Parece ser que la versií³n del vim que trae Edgy es una version lite, la falta de el coloreado de sintaxis se arregla con un sencillo:
apt-get install vim
Vuelta a casa Largo, todo está en su sitio ahora.
El caso: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
Pregunta: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
Respuestas:
Descartes: Para ir al otro lado.
Platí³n: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
Aristí³teles: Está en la naturaleza del pollo el cruzar carreteras.
Karl Marx: Era histí³ricamente inevitable.
Captain Kirk: Para llegar adonde ningíºn otro pollo había jamás llegado antes.
Martin Luther King, Jr.: He tenido un sueí±o donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
Moisés: Y Dios descendií³ del paraíso y le dijo al pollo: “Cruza la carreteraâ€. Y el pollo cruzí³ y í‰l vio que esto era bueno.
Richard Nixon: El pollo no cruzí³ la carretera, repito, el pollo no cruzí³ nunca la carretera.
Sigmund Freud: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzí³ la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
Bill Gates: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2007″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes….
Buda: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
Federico Trillo y Ana Palacio: Puede que cruzara o puede que no cruzara.
Jose María Aznar: Mire usted, el pollo iba en misií³n humanitaria.
La Iglesia de la Cienciología: La razí³n está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un mí³dico pago de 1500€, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicolí³gico que nos permitirá descubrir la razí³n.
Bill Clinton: Juro sobre la Constitucií³n que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
Einstein: El hecho de que sea pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera se mueve bajo el pollo depende: es relativo al referencial.
Zen: El pollo puede cruzar la carretera en vano; sí³lo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
George W. Bush: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y a la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado la carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta regií³n, y para evitar que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorísmo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misií³n en nombre de la libertad y de la democracia el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000Km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montí³n de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nacií³n con su arrogancia. Hemos decidido también que, después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros segíºn las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de Estados Unidos. Para financiar todas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la produccií³n de cereales de la regií³n durante 30 aí±os, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaránde una tarifa preferente sobre una parte de la produccií³n, a cambio de su total cooperacií³n. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razí³n de que no habrá carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
Gracias a El Ubuntero Errante.